JOKE INSIDE :)

Alors le but est simple, c'est de se marrer.

Donc chaqu'un y vas de sa petite blague, je commence donc car celle de superman c'est ma préféré Very Happy

- C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

Je le répète y a aucun but a part se marrer un bon coup avec les blagues les plus excellentes Razz

Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

Fille Nympho Messages : 61 Date d'inscription : 18/08/2011 Age : 33

T'as trop joué à Ogame quand tes crayons de couleurs ont des mines niveaux 35/34/32

T'as trop joué à Ogame quand tu regarde la lune et que tu dit que ta flotte est la haut

T'as trop joué à Ogame quand ta banque te demande un rip (relevé d'identité postal) et que tu dit que ta pas le graviton...

T'as trop joué à Ogame quand tu refuse de donner de l'argent a un gars sous peine de push

T'as trop joué à Ogame quand pour toi la crise de cuba 1962 n'est que : un empire (USA) a phalangé l'empire URSS qui faisait transférer des ressources sur la colonie cuba pour une opération mips (missiles inter-planétaires).

T'as trop joué à Ogame quand à la station essence, tu cherche la pompe deutérium.

T'as trop joué à Ogame quand tu crois que garder le chat de la voisine c'est faire du sitting (partage de compte).

T'as trop joué à Ogame quand tu crois que l'adresse de ta maison c'est [1;297;8]

T'as trop joué à Ogame quand tu payes tes courses en métal et cristal

T'as trop joué à Ogame quand tu rates ton bus le matin et que tu hurle "PUTAIIIIIN DE LAAAAAG SERVEUUUUUUUUUUR!"

T'as trop joué à Ogame quand tu portes plainte pour bash contre le lycée qui te mets plus de 6 cours par jour

T'as trop joué à Ogame quand tu ne sors plus tes poubelles pour pas qu'on te les recycle

T'as trop joué à Ogame quand tu trouves que la voiture de ton grand père est trop lente et tu lui dit de faire combustion 10 !!

T'as trop joué à Ogame quand au lieu de dire "c'est le jeu ma pov' Lucette" tu dis: "flotte à quai, flotte recyclée"

T'as trop joué à Ogame quand tu appelle le major de promo de la fac le top 1

T'as trop joué à Ogame quand tu réponds "15/14/15" lors de l'interro de techno.

T'as trop joué à Ogame quand tu dis BR a l'irak

T'as trop joué à Ogame quand tu annonces fièrement que tu es passé top 3 au classement math grâce à ton dernier niveau d'algèbre qui c'est finit juste avant la MàJ du premier trimestre

T'as trop joué à Ogame quand tu vois le frigo vide et que tu dis " merde j'ai plus de ressources".

T'as trop joué à Ogame quand tu sors de chez toi et tes voisins disent "Tiens ils ont un fils?"

T'as trop joué à Ogame quand t'écris sur ta dissertation que les US on été les premiers à développer les MIP (missiles inter-planétaires) au lieu de MI (missile intercontinental).

T'as trop joué à Ogame quand tu demandes dans un bijouterie s'ils ont pas du cristal contre du deut au taux 1/1

T'as trop joué à Ogame quand t'oublies qu'une dissertation n'est pas un RP

T'as trop joué à Ogame quand tu demandes à ton prof d'éco si on peut pas raider les inactifs....

T'as trop joué à Ogame quand en regardant tes doigts tu regrettes de n'avoir que 2 phalanges

T'as trop joué à Ogame quand on te demande les clés tu dis que tu t'es fait RC Hier soir.

T'as trop joué à Ogame quand tu arrive en retard a l'école et tu explique a ton prof que tu as du venir a vitesse 20 % a cause d'un manque de deut.

T'as trop joué à Ogame lorsque tu va en cour avec la moitié de tes affaire car ta pas assez de capacité de fret.

T'as trop joué à Ogame quand tu explique a ton prof d'anglais qu'on est sur un univers FRANÇAIS.

T'as trop joué à Ogame quand tu dis au prof stop flood ou ban.

T'as trop joué à Ogame quand tu commence a taper un officier.

T'as trop joué à Ogame quand tu sais qu'il y a 9 planètes dans le système solaire et que ainsi tu as atteint la limite.

T'as trop joué à Ogame lorsque tu dis a ton ami : je décolonise de chez toi.

T'as trop joué à Ogame quand tu demande a tes parents quel est le type de propulsion de l'auto.

T'as trop joué à Ogame lorsque tu est content qu'il fasse froid car tu produira plus de deut.

T'as trop joué à Ogame quand tu regarde la lune et tu te demande combien de rip il te faut pour la détruire.

T'as trop joué à Ogame lorsque tu regardes les étoile et tu te dit que sa arrête en 9:499:15

T'as trop joué à Ogame lorsque ta prof de svt te demande ou est la lune et tu répond : Ben, sur ma pm.

T'as trop joué à Ogame quand tu demande a tes compagnons de classe s'ils son classé.

T'as trop joué à Ogame quand ton voisin de bureau copie sur toi pendant le contrôle de math et tu lui crie : Tu peux rien voir, j'ai espionnage 14.

T'as trop joué à Ogame lorsque tu rentre après la cloche et tu dis : Désoler lag.

T'as trop joué à Ogame lorsque tu dit a ton prof que t'as raté la bus pcq t'avais plus de deut pour phalanger.

T'as trop joué à Ogame lorsque tu dis les États-Unis ont gagner car ils ont eu moins de pertes face au Allemand.

T'as trop joué à Ogame lorsque tu regarde 300 et tu dis : Il vont encore gagner contre les gladius.

T'as trop joué à OGame quand les chercheurs te disent qu'ils n'ont pas assez de moyens et que tu leur réponds de développé le réseau de recherche niveau 5.

T'as trop joué à OGame quand tu te dis que les USA ils doivent avoir le géologue.

T'as trop joué à OGame quand pour payer tes courses, tu demande si ils prennent l'antimatière.

T'as trop joué à Ogame quand tes parent te disent de te dépêcher car tu vas rater le bus et tu leur réponds " non c'est bon je viens de le phalanger"

T'as trop joué à Ogame quand tes parents te demande ou tu as passer la soirée et que tu leur réponds "en g5".

T'as trop joué à Ogame quand tu t'es fait phalanger par une voiture de flics.

T'as trop joué à Ogame quand tes parents ont dit, "il faudra une porte" ! Et tu as dit, j'en ai déjà 4 sur mes lunes...

T'as trop joué à Ogame quand tu dis "cool c'est l'été je vais pouvoir faire Graviton facilement"

Pas les blague sur ogame, c'est marrant sa rappel des gens Very Happy

et rebloblotte une de mes prefere le lapin toxico de la brousse:

- C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Vous etes des grands malades tous les 2 bom

Par ce que jaime nos amis les bêtes XD:

- Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

ModérateurSoumis Messages : 83 Date d'inscription : 18/08/2011 Age : 29

Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres :
- Regardez ! si on a faim j'ai emmené un sandwich !
Le deuxième répond:
- Regardez ! si on a soif j'ai emmené une gourde !
Et le troisième dit:
- Et moi; si jamais on a trop chaud, j'ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !

Dans le registre "parfaois on ferais mieux de se faire soigner":

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Messages : 141 Date d'inscription : 18/08/2011

Lol

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Messages : 20 Date d'inscription : 22/08/2011 Age : 30 Localisation : Toulouse

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Messages : 95 Date d'inscription : 21/08/2011

a mon tour bounce

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

affraid

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !

Suspect

Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.

Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.

Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.

Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit

- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !

La police l'appelle à nouveau et lui dit
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!

lol!

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

wade

Messages : 20 Date d'inscription : 22/08/2011 Age : 30 Localisation : Toulouse

Oui, mais non mais on les as déjà lues celles là :/

Parce qu'on a tous aimé le plus "grand" des petit président d'Amérique! :

George W Bush, Président des USA est l'homme aux mille traits d'esprit involontaires. Souvent sa langue fourche, le déborde, pour proposer des phrases à mi-chemin entre le lapsus et la pure ineptie. Des propos tellement réjouissants :

219 - "Il n'y a rien de plus plus profond que de reconnaître le droit à Israël d'exister. C'est la plus plus profonde de toutes les pensées... Je ne peux pas penser à quoi que ce soit de plus plus profond que ce droit." — L'original donne :"more deep", au lieu bien entendu, de "deeper", qui est la forme correcte du superlatif du mot "deep", comme l'apprennent tous les petits américains de huit ans...Washington, D.C., Mars 13, 2002

220 - "Et donc, dans mon Etat de... mon Etat de l'Union... ou de l'Etat... —mon discours à la nation, appelez-ça comme vous voulez, discours à la nation— J'ai demandé aux américains de donner 4000 ans... 4000 heures dans la prochaine... dans le reste de leur vie —au service de l'Amérique." ——Bridgeport, Conn., Avril 9, 2002

701 - Une anecdote amusante survenue lors d'un gala, rapportée par un témoin :
"Quand Steevie Wonder s'est assis au synthétiseur sur le milieu de la scène, le Président Bush, au premier rang, est devenu tout excité. Il a souri, et a commencé à faire des signes de la main à Steevie Wonder, qui bien entendu ne lui a pas répondu. Au bout d'un moment, Bush a compris son erreur et, lentement, a rabattu sa main sur ses genoux."—(Rappelons-le : le chanteur Steevie Wonder est aveugle). D'après Lloyd Grove, Washington Post, Mars 3, 2002

702 - "Depuis maintenant un siècle et demi, l'Amérique et le Japon ont formé l'une des plus grandes et des plus fortes alliances des temps modernes. De cette alliance est née une ère de paix dans le Pacifique." —Apparemment, George W. Bush oublie un tout petit détail : la Deuxième Guerre Mondiale... Tokyo, Février. 18, 2002

703 - "Il [Le premier Ministre Japonais Junichiro Koizumi] m'a parlé (...) du dossier de la dévaluation, de la réforme des règlements..." —GWB voulait parler du "dossier de la déflation", et non de celui de la "dévaluation" ; il a ainsi occasionné de manière accidentelle une chute brutale du cours du Yen sur le marché des changes... Tokyo, Feb. 18, 2002

704 - "Ecoutez, je comprends l'eau. j'ai grandi à Midland, dans le Texas. Alors vous voyez. Vous vous rappelez combien d'eau que nous n'avions pas là-bas.". —Janvier 5, 2002, Ontario, Californie

705 - "Au bout du compte, ç'aura été une année fabuleuse pour Laura et moi." —Faisant le bilan de sa première année à la Maison Blanche,Washington D.C., Déc. 20, 2001

706 - "Je n'arrive pas bien à imaginer quelqu'un comme Oussama Ben Laden comprenant la joie de Hannouka" —Lors d'une cérémonie à la Maison Blanche, Washington D.C., Déc. 10, 2001

707 - "La guerre contre le terrorisme a complètement transformationné les relations USA-Russie." —[transformationned] Dans le New York Times, Novembre 14, 2001

708 - Dialogue, lors d'une rencontre avec la chanteuse prodige de 15 ans Charlotte Church, une jeune Galloise de 15 ans, qui "préfère Clinton" :
GWB : "—Alors, dans quel Etat se trouve le Pays de Galles ?"
Charlotte : "—Dans l'Erm, c'est un pays séparé, à côté de l'Angleterre."
GWB : "—Ah, d'accord."
—Rapporté par Charlotte Church, MSNBC, 30 Octobre 2001

709 - "Et il n'y a pas de doute dans mon esprit, pas le moindre doute dans mon esprit que nous allons échouer. L'échec ne fait pas partie de notre vocabulaire. Notre grande nation va guider le monde, et nous réussirons." —Devant les employés du Ministère du Travail, Washington, Octobre 4, 2001

710 - "Ils ont mal sous-estimé le fait que nous aimons un voisin dans le besoin. Ils ont mal sous-estimé la compassion de notre pays. Je pense qu'ils ont mal sous-estimé la volonté et la détermination du Commandant en Chef, aussi."
—GWB semble bien aimer ce poétique verbe "misunderestimate", néologisme parfait qu'il applique à lui-même. Ici, trois fois en trois phrases, c'est un joli record...Washington, D.C., Septembre 26, 2001

711 - "Mon gouvernement a appelé tous les leaders dans le... dans le Moyen-Orient à faire tout ce qu'ils peuvent pour faire cesser la violence, pour dire aux différentes parties impliquées qu'il ne pourra jamais y avoir la paix."—Crawford, Texas, Août, 13, 2001

712 - "Une dictature, ce serait quand même sacrément beaucoup plus simple, il n'y a pas à en douter." —George W. Bush, Juillet 27, 2001

713 - "Vous avez vu le président hier. J'ai trouvé qu'il était tout-à-fait penché vers l'avenir, comme ils disent, dans les cercles diplomatiques nuancés."—A propos de sa rencontre avec le Président Russe Vladimir Poutine, Rome, Juillet 23, 2001

714 - "Je sais ce que je crois. Je continuerais à exprimer ce que je crois, et ce que je crois... je crois que ce que je crois est bien."—Rome, Juillet, 22, 2001

715 - "Hé bien, c'est un honneur inimaginable d'être le président pour le 4 Juillet [fête nationale US] de ce pays. Ca veut dire ce que ces mots disent, pour commencer. Les grands droits inaliénables de notre pays. Nous sommes bénis avec de telles valeurs en Amérique. Et je... C'est... je suis un homme fier d'être la nation fondée sur d'aussi merveilleuses valeurs."—(sic)lors de sa visite au Jefferson Memorial, Washington, D.C., July 2, 2001

716 - "Je suis très honoré de rencontrer M. Anzar."—Durant son voyage en Europe, s'adressant à José Maria Aznar, Premier Ministre espagnol

717 - "Le système pénal ressemble à du gruyère. Il n'est pas très efficace."—Conférence de presse à la Maison-Blanche, Washington, D.C., Fév. 22, 2001

718 - "C'est évidemment un budget. Y a plein de numéros dedans."--Reuters, Mai 5, 2000

719 - "Pour une fusillade qui est mortelle, il y en a environ trois sans mort d'homme. Et, mes amis, cela est inacceptable en Amérique. C'est totalement inacceptable. Et nous devons agir."—Philadelphie, Mai 14, 2001

720 - "Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"—Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000

721 - "Je suis très heureux de parler avec Andrei Ivanov".—Durant son voyage en Europe, s'adressant à Serguei Ivanov, Ministre Russe de la Défense

722 - Je ne suis pas soucieux de préserver les pouvoirs de l'exécutifs seulement pour moi-même, mais aussi pour mes prédécesseurs."—Washington, D.C., Jan. 29, 2001

723 - "Cet argent est le vôtre. Vous avez payé pour l'avoir."—LaCrosse, Wis., Oct. 18, 2000

724 - "Il faut garder de bonnes relations avec les Gréciens."—Cité dans The Economist, Juin 12, 1999

725 - "Si les Est-Timorais décident de se révolter, il y a une chose de certaine, c'est que je ferai une déclaration."—Cité par Maureen Dowd dans le New York Times, Juin 16, 1999

726 - "Et d'abord, nous n'accepterons jamais un traité qui n'aura pas été ratifié, ni un traité dont je pense qu'il pourrait avoir un sens pour le pays."—Sur le protocole de Kyoto, dans un entretien avec le Washington Post, Avril 24, 2001

727 - "Notre Nation doit se rassembler pour être réunie."—Tampa, Fla., Juin 4, 2001

728 - "Ils veulent que le gouvernement fédéral contrôle la sécurité Sociale comme si c'était une sorte de programme fédéral."—St. Charles, Mo.,Nov. 2, 2000 [Il se trouve que la Sécurité Sociale EST précisément un programme fédéral.]

729 - "Nous, qui avons passé du temps dans le secteur agricole et dans le coeur du pays, nous comprenons l'injustice profonde de la peine de mort."—Omaha, Neb., Fév. 28, 2001

730 - "Les familles, c'est là où la nation trouve l'espoir -là où les ailes prennent leur rêve"—LaCrosse, Wis., Oct. 18, 2000

731 - "J'espère que tous les ambitieux ont conscience qu'ils ont plus de chances de réussir avec succès en s'opposant à l'échec."—Interview pour l'Associated Press, Jan. 18, 2001

732 - "Ma position anti-IVG est que je crois qu'il y a la vie. Ce n'est pas nécessairement fondé sur la religion... Je pense qu'il y a une vie ici-bas... d'où la notion de vie, de liberté, et de poursuite du bonheur."—Cité dans le San Francisco Chronicle, Jan. 23, 2001 [George Bush cite ici trois principes qui figurent dans la déclaration d'indépendance des USA. On se demande où est le rapport avec l'IVG.]

733 - "Maintenant, les Kosoviens peuvent rentrer chez eux"—CNN Inside Politics, Avril 9, 1999"

734 - "Ils m'ont mal sous-estimé"—Bentonville, Ark., Nov. 6, 2000

735 - "Hé bien, je lis les journaux..."—En réponse à une question sur ses habitudes de lecture, cité dans le New Hampshire Republican Debate, Dec. 2, 1999

736 - C'est très important que les gens comprennent que quand il y a plus d'échanges, il y a plus de commerce."—Québec, Canada, Avril 21, 2001"

737 - "Nous ne croyons pas dans ces planificateurs et ces décideurs qui prennent des décisions au nom des américains"—Scranton, Pa., Sept. 6, 2000

738 - "Nous prenons les bonnes décisions afin de mettre fin à la solution."—Washington, D.C., Avril 10, 2001

739 - "Je comprends les petites entreprises. J'en étais une."—New York Daily News, Fév. 19, 2000 [En outre, les Bush sont plutôt réputés pour appartenir au monde du Grand Méchant Capital... "W" est-il autre chose qu'un héritier ?]

740 - "Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini."—après sa rencontre avec son ex-rival John McCain, cité dans le Dallas Morning News, Mai 10, 2000

741 - "Nous nous soucions du SIDA à l'intérieur même de notre Maison-Blanche..."—Washington, D.C., Fév. 7, 2001 ; Dubya a ensuite précisé : "Ne vous méprenez pas là-dessus..."

742 - "Tout ce que je sais de la Slovaquie c'est ce que j'en ai appris directement de votre premier ministre qui est venu au Texas."—C'est à dire pas grand chose, puisque cette rencontre était en fait avec Janez Drnovsek, le premier ministre de la Slovénie... Interview avec un journaliste slovaque, citée dans le Knight Ridder News Service, Juin 22, 1999

743 - 'Mais j'ai également fait comprendre à Vladimir Poutine que c'est important de penser au-delà des jours anciens lorsque nous estimions que si nous nous détruisions chacun l'un l'autre, le monde serait en sécurité.'--Washington, D.C., Mai 1, 2001